– Fan vad yru messar hela tiden.
-Jag messar inte, jag skriver ner lite av allt som sägs. Tänkte slänga upp det på bloggen. Funderade på att skriva något om den svenska midsommaren, något svindjupt, men jag pallar fan inte. Det är säkert redan gjort. Häftiga och genuina konversationer ligger i tiden. Plus att det är smidigt med citat. Allt jag behöver göra är att lyssna och hålla käften bara. Ryggen fri.
-Blogg? Du har väl ingen blogg? Har du en blogg? Vad har du för jävla blogg?
-Typ en modern skidblogg.
-Fyfan. Men vadå, vem har gett dig en blogg och vem fan skulle vilja läsa massa jävla citat från en midsommarfest?
-Ingen förhoppningsvis.
-Så varför ska du lägga upp dom då? Om ingen vill läsa?
-För att jag kan.
—
-Det är väl för fan inget utedass om det inte finns en bild på Kungen!
—
-Nu för står jag inte. Och när jag inte förstår, måste vi talas vid efter middagen.
—
-Du har ju fortfarande rutorna på magen kvar din jävel. Jag ger mig fan på att du har kulglass-röven kvar också. Din jävel. Det är inte rättvist.
—
-Det är gött å skita när ingen är vaken, så man kan ta i lite. Jag har lite problem på jobbet när man vet att folk hör. Pastalunch är inte att tänka på en om säger.
—
-Jag skiter bäst i mörker.
—
-Vilka är era favvo-appar?
—
-Cab?! Kalla det för sportbil för fan!
—
-Nej, den är inte snabb, men den ser snabb ut.
—
-Är du vaken?
-Ja.
—
-Sover du?
-Nej.
—
-Håll käften, jag försöker sova här.
—
-Fan det är nice att stugan ligger på en höjd. Känns lätt att försvara om det skulle behövas.
—
-Älskling, är inte du asfull snart?
—
-Inte till klipporna! Det brukar vara en massa gamlingar som typ håller på där. Ro bort från klipporna.
-Håller på?
-Ja, fyfan. Gamlingar som håller på.
—
-Du äter glass som en 6-årig tjockis med skilda föräldrar.
—
-Kan du koka kaffe?
-Om jag kan! Jag kan koka framåt och bakåt och bakåt och framåt.
—
-Om Jögga kommer förbi säg till. Och ge honom ingen öl, han är lömsk som fan.
—
-Åh ett lätt sommar-regn och en ny kniv. Schysst med knivar på prisbordet.
—
-Är det där en Irish elle?
-Ja, så är det när man vinner tipsrundan. Då får man gräddfilen.
—
-Det är för sent för glidmedel!
-Det är aldrig för sent för glidmedel!
—
-I am a golden god!
—
-Om jag hade haft din kropp hade jag stått framför spegeln och ”beundrat mig själv” hela dagarna.
—
-Fotbollen är borta. Den landade i kisshörnan. Fotbollen är borta.
—
-Evert! Sätt på Evert! Ingen midsommar utan Evert. Alltså sätt på Spotify, inget samlag.
—
-När man druckit ganska mycket så är den här låten ganska bra.
—
-Fan kolla! Wakeboard-sjö! Det är fan perfekt! Så jävla perfekt! Spegelblankt! Ska vi börja grilla eller?
—
-Kommer den där jävla örnen hit och kaxar en gång till så skjuter jag ner honom. Jag har ett luftgevär.
—
-Nice! Cold cuts, fuck yeah!
—
-Nej, nej, nej. Det är sju sorters från tolv olika hagar. Jag drömde om en kille i min klass.
—
-Ja, morgontrött som fan! Det är svinbra, man säger allt viktigt på morgonen så kommer hon inte ihåg något. Alltid ryggen fri.
—
-Rödvin drar bättre.
—
-I am a golden god!
—
-Kommer man upp på taket?
-Jo, men det kommer att göra ont.
-Vadåra?
-Det finns ingen pool.
—
-Här, exakt här var det en orm förra året. Oklart vilken typ.
—
-Är det mycket tjejer på ditt nya jobb eller?
-Nej.
—
-Jo, hon är trevlig men allt ska vara så jävla flashit hela tiden.
-Cab:en bet inte på henne?
-Sportbilen för fan!
—
-Alltså, jag vill verkligen bara ha henne som kompis.
—
-Alltså, jag vill verkligen bara ha honom som kompis.
—
-Dvärgporr är väl för fan bara bra om det är en fullvuxen och en dvärg? Annars ser man ju inte att det är dvärgporr.
—
-Hon den hurtiga på jobbet slutar nu. Hon ska flytta till Stockholm. Kommer sakna henne.
-Var inte du på intervju i Stockholm för ett par veckor sedan?
-Jo.
—
-Jävligt osexigt att stänga dörren till sovrummet när jag måste hacka lök!
—
-Vadå inte badkar!? Du brukade ju ligga där med fyra vattenflaskor och tolv kartor Ipren.
-Ja, men jag blir inte bakfull längre. Jag är proffs nu.
—
-Sportbilen för fan!
—
-Wakeboard då? Ska vi köra eller? Kom igen nu då!
-Du är en wakeboard.
—
-Akta sportbilen för fan!
-Cab:en menar du?
—
-Thank you, thank you, thank you very much. I’ll be here all week. Be sure to try the buffet.
—
-Är du okej eller?
-Jag minns att jag tänkte ”fan”, innan jag ramlade ner i kisshålet. Två meter, klippor, nässlor och urin. En svensk klassiker.
—
-6000 kvinnor typ.
-Googlar du på Hef nu? Någon rockare?
-Nej, en svensk klassiker. 32000 totalt som kör.
—
-Hon berättade för sina föräldrar att jag blev utslängd sist jag var ute. Så nu tror hennes föräldrar typ att jag är dyngknack jämt när jag är ute.
-Blev du utslängd? Varifrån? Vart var du?
-Jävla Berns. Vakterna slänger ut folk hela tiden.
-Var du ute med Mr. Kukk?
-Ja, jag blev indragen bakom ett draperi typ, sen blev jag utslängd. Jävla Berns. Jävla Mr. Kukk.
—
-Vinet står på grillen bara så du vet.
-Jag kanske gillar Glüvine, frågor på det?
—
-Kom igen, vi skapar en modebloggerska då? Hur svårt kan det vara liksom. Photoshop, lite fantasi och en fräsch adress. Vore jävligt kul om vi blev en röst folk lyssnade på runt Stureplan. Fatta potentialen. Celsius och halva kungariket! Jag hämtar ett par bärs så spånar vi domän-namn.
—
-Do! Do din jävel! Det är faktiskt jag som är kapten på den här båten. Do! Do är bara intendent.
—
-Jajaja, det är lugnt. Lilla gumman vi har varit ute och flugit…firat midsommar förr.
—
-Pardon papa! Pardon!
—
Now, how did I look? Not bad, not bad at all. Nice firm bottocks.
—
-Fan den här är avslagen och äcklig. Vill du ha?
—
-Hittade du bollen?
-Ja, ner i kisshålet och tillbaka igen.
—
-Är det sprit i den där?
-Nej, det är Gin.
—
-Könsrollerna blir ju rätt skeva vid samlag med en sådan där samlagsgunga. Då tänker jag främst på arbetsfördelningen.
—
-Finns det en sån här ”Måbra” -tidning för män?
—
-Jag såg på Facebook att Slitz tydligen ska bojkottas.
-Av vem?
-Av alla med moral antar jag.
—
-Folk verkar sura på den här Clas insändare. Många har tydligen reagerat på hans ”Sluta sura och se på porrfilm istället” -inlägg i jämställdhetsdebatten. Vem fan är Clas? Och varför läser han ”Måbra”?
—
-Fyfan man blir ju deprimerad av den här ”Måbra”. Lyssna på dom här jävla rubrikerna: Ständigt dåligt samvete skapar stress, skaffa dig ett gott samvete, satsa på rätt fett, trött-trött-trött? Är du kvinna mellan 15-45? Är du blek, trött och saknar aptit? Han vägrar älska med mig, tv dödar lusten, min man var alkoholist, magnifikt marint hus, sjöutsikt från en köksö, kungen lättar sitt hjärta, sluta äta och se framåt. Helt sjukt. Skräcktidning.
-Sluta läs och se framåt för fan.
—
-Här kommer kaffekopparna, one cup, one cup, one cup, one cup. Fan en för lite, kan ni dela?
—
-Tjejerna snackar ihop sig på verandan. Håll dig borta.
—
-Varför heter det 69:an och inte 96:an?
—
-Infravärme tills nästa år kanske kan vara något?
-Ja, eller så åker vi hit på sommaren istället.
—
-Orkar ni diska innan ni drar eller?
-Alltså, vi måste dra, köerna du vet. Köerna.